浙江省宁波市市门诊行政服务中心导诊台照片-室 大学寝室 门诊 位 医药连锁 凳子 门诊椅 實驗室 课室       我这就当是个发泄机会吧。大三特别努力复习考上了研究生，普通一本考到。可是现在很绝望很焦虑。我家是一个三四线的小城市，特别是年长一辈的亲戚眼界比较小，还固执的以为现在教育和以前一样落后吧，一说起在读研究生就会说我前途一片光明，一定会找个特别好的工作等等。可是我看到的是遍地都是研究生博士海归，我读的就是很普通的一个研究生，感觉根本没什么前途。以后也就是找一份普普通通的工作。最可怕的是家里亲戚很多是公务员或者老师那种特别稳定的工作，我的专业大部分就是进一些企业，他们就觉得企业不如研究院什么的靠谱，说不定哪天就倒闭了，都想让我去研究院或者去大学当老师。说到这里，你们一定会想那就去读博啊，首先读了研我觉得我对我的专业没兴趣，硕士已经做的很痛苦了，更不想去读博，其次我爸妈年纪大了，供我读博不只是金钱上的问题更多的是时间问题，我读几年博毕业他们就七十多了，我顶不住这样的压力。我现在就想赶紧毕业工作至少能经济独立。这是我觉得焦虑的第一方面，是亲戚朋友得各方面看法和家庭给我带来的。我也安慰过自己不要在乎别人看法，我靠自己努力读研找工作能找什么样的工作都不丢人，可是我最终还是没办法说服自己不去在意别人的眼光。再说我读研的情况，我的导师很忙把我分给他手下小导师带，小导师自己也有很多学生再加上我的课题没人做过所以小导师也不管我，所有都是我自己做自己学，每天没有人交流就自己孤独的学。学校毕业要求发一篇英文，我不知道自己的课题能不能我出成果发文章，所以每天都焦虑自己毕业的问题。每次组会汇报，小导师明明不了解我的课题，却要提一大堆要求，根本做不到的东西，还不能反驳（老师脾气差，一反驳就觉得是你偷懒不肯干不肯学）呵呵，只能嗯嗯我尽力这样回答。然后回去发愁焦虑。在那个老师眼里没有文章的学生就是一事无成的东西。老师们总觉得米乐m6 浮躁不肯踏实学习，可是研究生三年，第一年上课读文献，第三年找工作写小论文写大论文，米乐m6 真正实验学习的时间只有一年，这一年时间里还必须做出成果发，米乐m6 怎么敢慢慢细致的学？谁不是赶紧做实验希望早点得到结果发文章？这是读研学校老师给我带来的焦虑。我，之前疯狂想安慰自己，告诉自己努力做一定会有回报的，可是科研有些课题注定就是不会有结果。时间久了我慢慢的就再也喝不进励志鸡汤了，脑子里都是自己毕不了业被老师骂死被亲戚嘲笑的场景。其实所有的这些焦虑都是自己带给自己的，如果不在乎亲戚的眼光，如果不在乎研究生能不能毕业，如果不在乎最后能不能拿到学位证，如果不在乎以后工作环境工资前途，如果。。。。。。道理我都懂，可是我做不到。不知道能不能看到毕业那一天，两年后希望我还没疯。对了，大家有相似烦恼的可以私信米乐m6 互相鼓励加油。时间也过得挺快的。一转眼一个月快过去了。前几天我实验做不出来崩溃了，给爸妈打电话哭了说自己可能毕不了业，其实我想给他们说我想退学的，但是可能自己也不甘心怎么也说不出口。爸妈一直安慰我，后来几天没事就给我打电话让我别天天待在实验室，多出去走走休息休息，虽然很焦虑但是感觉很温暖。最近没那么崩溃了，可是每天生活还是很烦。不敢给爸妈打电话了，怕他们担心。以前周末我都会主动给他们打电话聊聊生活，现在一到周末就想逃避，他们给我打电话也不知道跟他们分享什么，总不能每次都是抱怨自己的研究生生活吧，可是除了每天都一模一样的日子我真的没有什么开心事可以分享，他们给我说家里的事情我也没心情去听。米乐m6 通话时间越来越短了。很难过。很久没更新，也没有回复下面大家的评论，很不好意思，但是我这一段时间情绪真的是非常非常不好，今天有些好转来记录下我这段时间的一些情况和感想，希望对大家有帮助。这两个月的时间每天的生活只有一个主题压抑。我的课题出现问题，我解决不了，加上之前一直自己一个人做，没有人能交流，我越来越不爱说话，越来越习惯的是每天自己一个人做所有事情，甚至开始排斥身边的室友和同学。当然很大一部分原因是课题出现问题导致我心情非常压抑，和别人说话有一句没一句的，除了和坐我旁边的那个师姐会一起去吃吃饭，她会安慰安慰我。但是那个时候自己钻了牛角尖，根本听不进去任何意见，每天只是不停的否定自己，觉得自己毕不了业了，觉得自己一辈子就完了。晚上就回宿舍哭。完全崩溃是十一前两天，直接坐在教室外面大哭，觉得自己完全不想看关于课题的任何东西，从心理到生理的排斥，后来没等到十一放假就收拾东西回家了。在家也是每天躺着什么都不干，让爸妈很担心。之前在学校压抑的时候吃不下饭瘦了很多，看着下降很快的体重有些害怕，十一我拼命的吃很多东西想长胖一些但是也没什么用。十一结束回学校的时候整个人的状态已经不健康了，走在路上我感觉心跳时快时慢，想晕倒。回到学校我很担心自己的身体健康，我觉得自己没办法调整过来，就去医院挂了心理咨询的门诊。去看病的那天，我在医院等候看诊，还被告知家里出了一些事情，给爸妈打电话的时候情绪很激动。那天真的很崩溃，一边瞒着爸妈去医院看病，一边又要面对家里的一些烦心事。在医院里给家里打电话处理事情的时候也顾不上医院那么多人，歇斯底里的说了很多很多。去看病的时候医生询问了一些症状，也没有很详细的问我的情况，整个过程也就五分钟吧，直接就给我开了治疗抑郁的药，我拿着药房坐在医院椅子上的时候觉得有点哭笑不得，我真的是觉得自己没有抑郁这么严重，我知道自己只是钻进牛角尖里一时走不出来了，去看医生本来是想找个更专业的途径帮助我尽快走出来，真的不是抑郁啊。看着那个处方单，不知道怎么了，好像突然没那么想不开了，对啊，我只是一时调整不过来了啊，没那么严重啊。那天陪我的朋友安慰我的话我竟然有些听进去了。现在已经过去一天了，虽然还是会有担心，但是已经没那么严重了，我尽量一日三餐正常吃饭，我还预约了学校的心理咨询老师，准备明天去看看。我突然想开了，我是一个学生，研究生即使是要求米乐m6 独立做科研，可是每个人的能力是有限的，更何况米乐m6 面对课题一无所知。米乐m6 努力了学习了，一步一步从一点不懂到知道些步骤，已经是进步了。之前崩溃最重要的原因是我接受不了我做的课题结果不理想，和我的预期差了十万八千里，我觉得我是失败了。对，这课题我没能达到理想水平，我可以说是失败了，但是科研的结果哪能都是尽如人意？理想是十分，米乐m6 摸索着也许只能到达四五分，但是这就是科研啊，理想的结果和现实有差距很正常啊。也许通过不懈努力，最后可以达到八九分甚至十分，但也有可能极限就是四五分，这就是探讨未知的科研的常态。米乐m6 能做的就是做好自己的事情，结果不如意了就和导师沟通看看怎么办，要么就是按照老师的想法做下去，至于想法可行不可行，能不能毕业，我觉得不能把压力都放自己身上。可能我已经要破罐破摔了，准备老师让干什么我就干什么，最后毕业的事情也交给老师了，我按照你的指示做了我的工作，如果还不能毕业就不是我的问题了。也许这想法很流氓，但是这想法能帮我卸下我承受不了的压力，能救我。研究生只是人生很小很小的一个阶段。如果不喜欢这专业，那就静静的做该做的事情，度过这个时间，度过最后的学校时光。我最近的挣扎和感想，分享给你们。上周末考完了教师资格证。之前一边要做课题，晚上还要回去看教资。现在总算是完成一项任务。稍微能有点自己的空闲时间。最近一个月，我推翻了很大一部分之前几个月做的有关课题的东西。重新做了模型，然后课题虽然还是没有什么眉目，但是稍有改观吧。回头看当时刚发现课题失败的时候，心里崩溃接受不了失败，觉得没有任何办法能挽救它。现在一个月过去了，我慢慢接受结果，慢慢试图找一些方法看看能不能有希望做出改变。现在能安慰自己，也许会有办法解决的，只是要自己慢慢去探索吧。而且。我还强迫自己和导师多交流。让导师知道我课题有很多问题，米乐m6 导师现在还是很忙，但是能尽量几周开一次组会吧，来了解一下米乐m6 的课题进度。这样我心里也安定许多。总不至于是自己承受所有结果。然后，还结交到一些新朋友，安慰我很多。很多人经历其实比我坎坷多了，慢慢的心里就变得强大了，我要向他们学习，向前看。还有人告诉我，任何事情都会解决的，只是时间问题。现在，我会安排好工作和休息的时间，不会因为问题一时没解决就不愿意休息，那样很容易钻牛角尖吧。问题今天解决不了，那就明天再继续。很谢谢每天都有知友来评论，或者给我加油鼓劲，或者说说自己类似的烦恼。前者让我能鼓起勇气努力向前，后者让我知道所遇到的困境是很常见的现象，要一起加油！